我还是一样。。。

就这样，过了6年。。你还是一样吗？ 其实，我一直都有悄悄都过网上看看你的近况，看看你的样子。。 你还是依然很帅气，只是戴上眼镜的你，感觉好不一样呀。。 知道你近年来爱上摄影，看见你拍的照片，我好想告诉你那些照片都好美好美。。 当上摄影师的你果然焕然不一样。。 真的好想给你祝福，为你加油打气，鼓励你，给你满满的支持， 告诉你，你会是一名很棒的摄影师！ 也好想告诉你，我想给你拍照，让你把我拍得美美的。。真的好想。。 今天，我把收藏好多年的日记翻开了， 发现每一个字，每一个词，每一句，都充满我对你的爱和遗憾。。 记忆深处，埋葬了我们没机会到过的地方，你已离我好遥远。。。 现在的你已经不一样了，而我还是一样。。 现在的我还是会听‘晚安宝贝’，而你已经不会回去过去的时光。。 其实，我真的还是一样，我从来没有前进过，也没有后退过。。

你可能不会爱我。。。

我的大仁哥，就是一个和我有10年友情的好朋友。。
中学，大学，知道他现在已经在社会工作了，我们依然是聊不完的好朋友。。
他对我说过，我是他的最好的朋友，他最珍贵的朋友。。。
我对他说，我会喜欢他，那他呢？
他却说，我没有想过我们之间的感情，我们不可能在一起。。
你也说，你不可能会喜欢我，我是你最珍惜的朋友。。
其实，无论是你有意或无意的解释，已经让我伤心了。。

你说你不可能会爱我，这‘不可能里’面请问有着你可能爱我吗？
我想多了吧。。
你说过啊，我可以听你的心事，别人不停但你永远可以找我聊，因为我会愿意听。。
你抹过我的泪水，告诉我你觉得很无助，因为帮不了我。。
你说过，我不只是朋友，而是很好的朋友。。
那你会喜欢我吗？

好朋友， 永远的好朋友，是这样吗？
是不是因为你开始起疑‘好朋友’的意义，而退缩了吗？
所以你宁愿去一个没有我的世界生活吗？
所以你不再给我明信片了吗？
所以我们不再联络了吗？
所以我们真的逼迫自己退后吗？

最后，人渐渐长老时，就会慢慢学习要把东西放回原位。。
把东西还给主人，归回原位，不再随便放纵自己乱用不属于自己的东西。。
人，也许，因为好朋友，因为原有的友情，所以不会前进。。
这到底是不是因为害怕开始是失去的开始？
你原地不走，不想坦白，是不是你认为开始了就会失去好朋友的意义？
我的大仁哥，没想到你就是我的大仁哥啊～

遥远。。。

渐行渐远的感觉。。我慢慢感觉不到你的存在。。
ok繃,遮住了我的伤痛，我要把痛给抛弃。。
忘了什么时候，我们不再联络，不再说话，不再聊一聊了。。
应该是我们开始退缩的那一天开始，我们忘了如何前进。。
我们觉悟原来友谊在你我的世界里只是一个虚伪的名义，
背后的故事里藏了害怕的失去，害怕拥有的开始。。

但，你还会回头看我吗?
你在一个完全没有我的城市里，你习惯吗？
朋友们说，你变得孤单，你变了。。
你不再是你自己，你开始学会掩饰自己的情绪。。
原来你也和我一样，我们不再是我们自己。。

其实，你还会给我们机会吗？
其实，我想再一次拥抱你，
如果那是离别的拥抱，我会接受。。
如果那是接纳的机会，我会为你感到开心和幸福。。
但是，你依然不动于衷，我明白。。

你的笑容离我遥远了。。
见面的话题变得精简，我们为什么变得那么表面。。
那就是我们的分隔线吗？
我们不应该是陌生的，不是吗？
因为知道了那个实情，所以我们变得尴尬吗？
我们跨不过那道隐形的分隔线吧。。。

你知道吗，当你不再参与我的生活，我变得懦弱了。。
你说你不可能会爱我，那我可以为什么吗？

一份礼物。。。

今天的天空好美啊。。你好吗？
你今天开心吗？你笑了吗？
也许，我是固执的，是任性的，是吧？
害怕失去，一直紧紧握住，怕我丢失了你。。
忘了你还想自由，你还有梦。。就那么放了你。。
不要执著，是对自己说。。不要纳闷，也是对自己说。。

我一直寻找，寻找一个答案，给自己的答案。。
好想对你说，我好喜欢你。。
你在我心里，徘徊好久好久了。。
我开不了口，告诉你，想要你走进我的世界。。
每一次，看见你，我想说我好爱好爱你。。
每一次，靠近你，我好想抱紧你。。
每一次，听见你的声音，我陶醉在其中。。
你渐行渐远，我快摸不到了。。
我无力面对自己的懦弱，我把谎言善用在你身上。。
我无法告诉你，我没办法让你离开我。。
我想和你一起看看未来。。
一起爱到老。。
一直有你在。。

那天，其实，我并不是在开玩笑。。
每一个玩笑中，其实都是有真实的故事。。
玩笑，只是用来掩饰事实。。
不想，也没有勇气，所以开个玩笑。。
你知道吗？

送给你的礼物，里面有我的爱，满满的。。
里面的每一页，都是我的真心，我的爱心。。
每一首歌，都是我的心情。。
想告诉你的，不止只有文字和图文，还有你看不见的爱。。
我把全部的爱都放在那礼物里，把它送给你了。。
谢谢你，把它阅读完了。。你看完了吧？
我不要求多，只希望你接受这份礼物，谢谢。。

别来无恙。。。

我好想说。。
在天涯海角的你，你好吗？那里的天空如何？你过得幸福吗？
好久好久，没有听到你的声音了。。还是那么动听吧？
你有没有偶尔想念我？或是听到某首歌让你想起我和我们的回忆？
你还是一样拥有一样的兴趣吗？还是拥有新的玩意儿了？

我好想说。。
在这里的我，过得很好。。这里的天气，偶尔晴朗，偶尔雨天。。
好久好久，没有人像你以前那样陪我聊天，说说心事，聊聊梦想了。。
有时，听见某首歌，看见某部电影情节，还是有情不自禁想起你。。
我还是一个梦想家，爱做白日梦，人生依然那么平凡加平淡。。
我只是多了一个沉默，多了一个寂寞，还有安静。。

不知道，你现在长了什么样子。。变高还是变瘦？
不知道，你的梦想现在是什么了。。是大的梦还是小的梦？
不知道，你已经去过几个国家旅行了。。是去国外还是在国内？
不知道，你后来有没有换了你爱的车了。。是以前爱的那辆还是看上新的款式？
不知道，你在我们分开后。。还有回来看看我吗？还是已离我远远了？
不知道，不知道，不知道。。我对现在的你，什么都不知道了。。
你，渐行渐远了。。

久违了。。

快一年没来了。。博客，你好吗？又想念我吗？我好想你啊～
一年了，不知不觉，在这12个月里，发现自己也成长不少吧。。
风风雨雨后，我又回到这里来，寻回属于自己的空间，还是这里最温馨。。

失望，是因为期望所造成的。。那，我造就了期望，所以我失望了。。
傻瓜，是因为被迷惑了。。那，我变笨，原因在我太认真了。。
有时候，我要你好好聆听我的心声，而不是什么都装傻。。
有时候，我只要你的谢谢，我就心满意足，你知道吗？
我不喜欢静悄悄的你，因为我不想猜测你的想法，我讨厌去想象你会给的答案。。
我受伤了，你应该不知道吧？
你只有在逃避，忘了回头看看有个人被你摔伤了。。
她的心在流血，奄奄一息，你还是坐视不管，因为你说不懂怎么办。。
可是，你从没要努力过，试着去努力，去学习，去了解，去珍惜。。

你很温柔，你很体贴，你知道吗？
挽着你的手臂，贴近你的身体，你很温暖。。
你轻轻抚摸我的脸，抹掉我的泪水，你让我感动了。。
你给的鼓励，给的关心，非常浪漫。。
可是，我好像忘了退后，我不该前进，我错了。。
没有人愿意把我拉出来，而你一直往前奔跑都没有回头看看我。。
你遗弃了我，这一切。。因为，你不要责任，不要负担。。
如果，你愿停顿一会，可不可以对我说，我其实对你来说是很重要的。。

不管你在哪。。

如果可以给我一次机会，想告诉你，我好舍不得你。。
虽然错过了，就是错了，不值得再让我们回头了。。
可是，好希望我在你的记忆里，我是微笑的。。
我不会再过问我们为什么分开。。因为那是我要给你的温柔。。
谢谢你，给我机会，为了让我完成我的梦想。。
我不晓得这牺牲有多重要或值得，可是至少我会为了它而努力。。
我不想去告诉别人，我们为了我的梦想而放弃。。那是我们的秘密。。
我一直都觉得，你是委屈了。。对不起。。
如果你有看到这篇文章，我想说对不起，我很舍不得你。。
我知道你现在很好，我也很高兴你现在很幸福。。那是我对你的渴望和祈祷。。
没人能再像你那么好，那么地体贴，那么地疼爱我，我怀念那些快乐。。
谢谢你，因为爱我，而放弃了很多很多我们的故事。。
那是我们艰难的决定，可是我会一直深信，那是你给我的希望。。
你让我知道，我要为自己努力，为自己加油。。就像你一样那么的开朗和坚强。。
在天涯海角的你，我会一直想年那回忆。。
你记得要好好的。。

终于。。

终于，说出口了。。复杂的心情，复杂的感受，一切很复杂。。
请问，这就是我一直渴望的答案吗？
请问，我满意吗？
我又到回去一个人的世界了，划清界限，回归现实，一切让它延续走下去。。
擦干眼泪，收拾心情，又再一次勇敢站起来，从睡梦中清醒了吧。。
不知道，往后我该怎么往下走，但我只能默默努力往前。。
注定啊。。让我觉得一切都注定，都是缘分造就。。
偶尔，我也需要一个人陪，陪我聊天，看天空，逛街，吃饭，说笑，安慰。。
现在狼狈的我，试着隐瞒自己，就算心酸心痛，我也不会说。。
我知道，这样才是最好的，因为我可以让大家放心，我不需要别人来担心我。。
有时，我希望他可以稍微懂我的心，可以稍微爱我一点，稍微安慰我些。。
但，我知道，那只是我奢侈的要求啊。。我想我可以活得很好，不是吗？
我离开他的世界，我空手走了出来，假装一切很好，当作我没有牵挂的离开。。
我流浪在某个角落，我结束我的幻想，我一直忍住眼泪，我不想被打扰。。
我试图不去回想，我紧逼自己不去在乎，我想这样我才可以更好。。
希望我不会把自己困在自己的世界了多一次啊。。

多的是，你不知道的事。。

如果，可以拥有知道一个事实的权利，我希望我可以知道那个真相。。
虽然假装，可以让我一直相信，你是对的，而我是错的。。
心，假不了。。你的回忆，抹不掉。。那，剩下的是，只有渴望能够对你微笑。。
我忍心，放下。。我卸下，我该放弃的。。我等不到，可是我不贪心，不奢求。。
那晚，那通电话，我会惦记在心里。。谢谢你，你的安慰，你的鼓励，你的信任，你的关心。。

在那个希望能再拥有多一秒。。让我定住你，悄悄在你耳边说，我喜欢你。。

但，我知道，我只能放在心中。。为了，让你自由随风飘。。我愿意，不告诉你。。
在我心中，你是那么完美。。是你那么动人。。你，让我心动了。。
看看你。。看看我。。就算牵不到你的手，但还是可以感觉到你的温暖。。
你淡淡忧郁的眼神。。浅浅的沉默。。让我偶尔更想懂你更多。。更想你快乐更多。。
有时，我想对着你好好地唱一首歌给你聆听。。想让你明白，有个人会为你心痛，和快乐。。
在这没有答案的环境里，我缓缓离开你。。

假装多好啊。。至少你猜不透我的心。。这，我们可少了些为难和尴尬。。
因为害怕失去友情，所以胆怯了。。
不能让你看穿。。不能继续让自己困惑在于其中。。
离开你，逃避这里。。我狠下心。。你这样应该会幸福吧？？

我也会生闷气的时候。。

我忽冷忽热的感受。。寻找不到那平静的心情。。
有时候，一个决定，虽然决定得很艰难，可是相信自己一定要坚持到最后一刻。。
我有在乎，我也在在乎，哪怕只是一点芝麻小事。。
可是告诉自己，就算拥有纳闷的心情，我也不可遗忘我的决定，不是吗？？
我很伤，也很痛，更有纳闷的感觉。。我试着放下，我试着遗忘。。渐渐地，我也累了。。
很想告诉他，每次看见你，都觉得你很好，你没有什么不好，你真的很好。。
更像告诉他，如果可以拥有和你独处的一小段时间，我好想紧紧抱着你，让时间定在那一秒。。
每次见到你，都好想对你坦白，可是总有自己心里的障碍，阻扰了我开不了口。。
我好想知道，你会不会偶尔生我的气，关心一下我，想我一会，脑子里总有我出现的片刻吗？
原来，我都在自虐。。哈哈。。想太多。。决定了的决定。。最终，会是什么结局呢？
我甚怕我的决定是错的，因为害怕遗憾没说；我也恐惧决定是对的，因为我怕我给的爱不多。。
如果可以先知未来那该多好。。如果可以看穿他的心那该多好。。
我，讨厌如果。。我，不想再有如果。。我，觉得自己很累。。我，忘了我的本份。。
因为一句话，可以变得好，或变得坏。。因为，你，让我犹豫了好久好久。。
我相信你什么，是朋友？还是不是朋友？那是暧昧？还是友情？你说呀。。
我搞不清，那是错过的爱情，还是远远关心的友情？你说啊。。
什么约定，什么说好了，什么信任，什么的。。都是你说的。。
请你是否体会过我的感受吗？你没有吧。。你一直装无知单纯，让我觉得很懊恼。。
成熟的你，去了哪里？总是说，我没有。。我哪有。。可你知道吗，你伤透了我。。
我的空间，不再是平静。。我的心，总那么复杂。。我的泪，会不停地流。。
我不勇敢，那你可以给我答案吗？？

凋零。。。

雨一直下。。心情凋零。。
我们终于遇见了。。那一个再见，让我们再见面了。。
那种感觉很奇妙，很不安，很奇怪，是我们变了吗？
还是你怕了？
为何我感觉不到，你的期待。。相反地，你有距离感。。
早知不要相见，不久很好吗，因为那会产生期待。。
放也放不掉，泪在飘，心在流血，我们在那么远啊。。
一点一点感觉到我很失望，我很讨厌。。
在哪里，在何时，你才会不用那么在意。。
总在我感觉疲惫时，你才靠近。。
我不想再有任何的想象。。
你可以不可以，不要让我们都为难。。
如果，你可以明确表明心声，我会真心感谢你。。
你的坦白，会解决我的泪水。。
你的勇敢，可以让大家不用那么痛苦。。
我只想，拥有简单的爱。。
简简单单的，就像你说。。

好久不见。。。

踏实的爱。。到底要多踏实，才算你的踏实呢？
那么多的疑问，你只会找我，难道你没有自己找过答案吗？？
一句好久不见，可以代表很多意义呀，你知道吗？
好久不见，可以说我等了这一天好久啊。。
也可以说我一直都很想念你，那是挂念你的暗示。。
更可以说，我不知如何面对已久没遇见的我们。。
一句简单的话，代表很多很多，但你又知道这些吗？
雨下一整个早上，一幕幕回忆画面一直划过。。
那种甜甜的期待，那种快乐的笑声，那是我们的什么呀？？
你可知道吗，有时候，我也胆怯的时候，也会心跳加速的时候。。
我既害怕又期待。。忘不了，很多你说的事情，因为那些都很珍贵。。
我想对你说再见，可是我怕一句再见让我遗憾，所以没有勇气。。
但我情绪凋零的时候，我会想起你的鼓励。。
虽然你从不明示你在关心我，但你知道我了解你，所以我收到了你的讯号。。
你的关心和支持，带动了我，让我觉得生活有你会很精彩。。
也许，我们真的是所谓的匿名的朋友。。
没有超越情人的界限，但已超越朋友的世界。。
这种感觉，你会习惯吗？还是你好要更好呢？

不知道。。

刚刚过了我22岁的生日。。平凡却幸福的生日。。虽然也是没有华丽的庆祝，但有着满满的感恩。。所以很感谢大家带给我的快乐，我满足了。。谢谢。。

感谢他，依然还记得，就算一声祝福，就可以大过天呀。。那份心意，就算渺小但充满意义。。
但，想说，我想遗忘他，忘了全部，因为我不能当作若无其事，
我不能坐视不管，我不是迷糊的，我是清楚的。。
当初那决定，伤了我，也伤了大家，剩下的就是不清楚。。
我原本以为我可以当作一切可以很正常，如往常般和你说话，但不！！
相反地，我慢慢陷入感情里，我抽不出身，我认真了。。
错在当初不该那么轻视这份感觉，难道你察觉不到吗？我们的不一样了。。
你从来不在乎，不去想，不当一回事，总在迷糊中，甚至偶尔问我愚蠢的问题。。
但是答案不就在你自己身上吗？你为何要问我为什么。。
这就是我们的差别，我们的问题，我们的不一样。。
我总爱在你面前说，其实人要勇敢，踏出第一步是最重要的。。
可是你总说你办不到，你忽视了你将会错过的事情。。
等待让人觉得遥远，渴望让人失望。。
总在你有问题时我第一个出现在你身边，但我有问题时你总没有第一个出现。。
所以，你不知道我的存在对你来说有没有意义，
可是我很在乎，每一刻我都觉得是我的傻，让你放肆了。。
我可以是若无其事地面对你，但心里并不是那么安稳呀，你知道吗？
你永远都不知道...

对！！就是这样！！

放弃吧～～对很多事情。。忘了吧。。
对于现在我觉得很棒了。。不是吗？？
别再妄想。。别再发梦。。回归实际吧·。。
反正从头到尾，我们没有谁对谁错。。因为我们都没错。。
好朋友，始终是我们的答案。。不是吗？？
我往前看。。笑一笑，雨过天晴。。
不要再妄想了。。我要加油，。
他也要加油。。
一切，回归于好朋友的路线。。别再猜测了。。
所谓的朋友，只有关心和分享。。
他也可以做到吧？？
我想，这样我们才会更开心和自由吧。。
对吧？？

心里的话总那么多。。

好久好久。。我都快以往我以前爱写的博客。。
人在时间渐渐拉长时，就会对很多以前的事忘记了。。
不是吗？？我好像也是那么的一类。。
复杂的社会，复杂的人生，还剩下什么是复杂的。。。
平凡的人生，我是多么渴望。。平凡的爱情，我市的哦么的期望。。
我不要山盟海誓，我不要什么虚荣和虚伪。。我要的只是真真切切的爱。。
好像在这里，对一个人说一些话。。秘密的话。。
其实我们没有在一起，可是就像情侣。。
其实我们没有在一起，可感情情同家人。。
总是远远的关心。。远远的祝福。。远远的分享。。远远的。。
有时我们很有默契，很了解，很明白，很清楚彼此的很多事情。。
可是从来没有想过到达爱情的那个阶段。。
虽然偶尔我也会猜测，可是这是女人的习惯吧，总爱想很多。。
可是当把自己拉回归于现实时，又觉悟我们只是很好的朋友，不是吗？
你没有给我真心过，我哪里敢用我的真心能对你，我也害怕受伤啊。。
你说没有把握的事，你从不碰。。那我也一样。。
可是我偶尔会讨厌，讨厌我们的习惯。。
虽然在一起时很开心，但没见到时就会沮丧，那种思念的感觉很难受吧。。
我也只想说。。其实我们可以更好不是吗？
也许，缘分才能决定一切吧。。等待才会有结果吧。。
你也是这样想的吗？突然，我好想被拥抱啊～～

用很的友情

特别至给2个很要好的姐妹淘：
今天你们将离开家乡2年。。要开始为自己的学业努力了。。
我，现在，特别的想念你们。。特别的不舍得。。
已经习惯一直有你们在身边。。
已经习惯以前很容易就可以找到你们。。
已经习惯你们总无时无刻在我身边支持我，保护我。。
我不舍。。很不舍。。非常不舍。。
2年，实在太长了。。总觉得科技的发展应该可以让我们保持联络吧?
感谢你们，带给我很多甜蜜的回忆。。
我不会忘记那可贵的记忆，我更希望2年后还可以继续我们姐妹淘最爱的活动。。
我要对自己说，要开始习惯这2年的里没有你们和我们一起逛街，看戏，吃饭，party，嘻嘻哈哈，每一个假期都会少了2个女人。。哈哈。。
今年团拜将少了你们俩。。少了你们2个美女的欢乐。。呵呵。。
可是不管大家分得再远，我们都要为自己的人生努力和加油，我们的友情是不会因距离而变质的，而且还会因为距离而变得特别亲近。。
你们第一次离开家乡，到了那么远的地方，你们一定会想家吧。。
但要记得好好照顾自己。。有空要打电话回家啊，也要多上网找我们聊天。。
我们一起加油吧！！我会想念你们的！！！

那个心情。。想告诉你。。

显得新的一年里，我有些许迷糊了。。
有点太傻，有点想多了。。现在，需要更多的时间来放假。。
不必要那么约束自己和彼此。。那些空间还是要有。。
我习惯，我承认，但我要改变。。一点点的变化。。
那些变化可能可以让我更开心，更自由。。
如果，可以让自己不再在乎，我想我已成熟了。。
看海浪，听自己的心情。。
看雨天，想自己心里挂念的。。
不想再用哭泣来麻醉自己。。很多的时间留给自己。。
埋葬起来，忘记它。。我祈求，不让它烦恼我。。
想好好告诉你：
如果你真心对待我，请你坦白。。
不要然我猜测，不要让我等待，不要让我胡思乱想。。
我想我的等待有期限。。不清楚的情况让我喘不过气来。。
我不想拐弯抹角。。我喜欢直接的你。。请你不要错过了。。

她的心声。。有谁明白。。

一个女人生病时，总会渴望一个爱她的人可以在现在对她嘘寒问暖。。
当·心灵和身体最虚弱时，她其实渴望的，是那么简单。。
她要的不多，她想得到也不奢侈，她只是一个女人，一个平凡的女人。。
冷冷又湿湿的天气里，她好羡慕那些女人，那些有人爱的女人。。
她也渴望，也希望，自己也可以像她们一样，做个小女人，依偎在他怀里，
偶尔还可以对他抱怨，还可以对他提出要求，对他撒娇，让他牵住她的小手。。
平时她一副坚强的样子，无所不怕的样子，遮盖了她心里其实畏惧的心理。。
当她看见其他女人幸福的样子，自己其实心里很落寞，很寂寞。。
偶尔，也会对自己抱怨说为何自己要那么矜持，有必要那样吗？
为何，放不下自己心里的不好意思？
为何，不敢勇敢告诉他，其实她也喜欢他？
为何，明知道会错过，而依然站在原地不动于衷？
她习惯自己一个人在黑夜里，一个人流泪。。
她习惯自己一个人看世界，一个人解决问题。。
她忘了要怎么向别人求救。。
她忘了她也可以向别人撒娇，当小女人。。
她忘了她可以不用那么坚强。。
有时，她坐在电脑面前，听着一首接一首的抒情歌曲不停播放，
她喜欢那样发呆，想想回忆，让自己徘徊在其中。。
有时，她不再相信奇迹，她不再相信爱。。她不再相信他是真实的。。
不管时间冲淡多少她的回忆和记忆，她依然清楚告诉自己，她不再明白这一切。。
她，永远不让别人看得出来。。
可是，在她的世界里，
她想大声呐喊，其实她也需要他来爱，她也需要他真真切切地爱她。。

冬至快乐

祝大家冬至快乐。。再过几天就圣诞快乐了哦。。
今年的冬至一点都不冬，还是很热。。太阳高挂在天空。。
然而，发现自己又长大一岁了，又让自己成熟了一点。。呵呵。。不知觉，我们都长大了。。
今年，冬至，应该很热闹，因为有很多人来。。感觉很温馨，有温暖。。
至于新年愿望，还不是时候表白出来，但要好好计划下。。

偷偷的说，我的心情，稍微有点无奈。。有点烦恼。。
我有说不上的烦恼。。有说不出的问题。。有很多我闷在心里的话。。
偶尔，我只要不要被打扰，我只要默默一个人想事情。。
如果，可以，我想我会自己好好给自己一个答案。。
不管后果是什么，我想我会开始努力。。
我没想过，这一切会是这样。。如果，这就是答案，我会坦然面对。。
我没有一定的肯定。。我有的是珍惜。。我要的是保护。。守护。。
如果，结局都是不是大家想象的，我想我会无所谓。。
然而，我会接受，我会坦诚，我会加油。。
我相信我会留下最好的回忆。。从来没想过要谁一定回来。。
虽然我会不坚强，但我不会让大家知道。。我会遮盖，我会了解。。
到了这个时候，我再没有一定了，不想想得太多，因为我是一个人。。
什么消息都不重要，我也许希望的是都是平安，健康的。。
我保持单纯，尽量保持没关系，没有资格决定谁对谁错，谁要或不要。。
顾虑自己优先，然后再看看对方，才是对的。。我不要再流泪。。
谢谢，对不起。。我保佑自己可以永远那么清醒。。
疲惫了。。就会累了。。就会倦了。。就会想停歇。。
你也会吗？

如何是好

如何是好。。如何是好。。
早知不该让自己认识你，在意你。。
心中在痛骂自己，为何总那么在乎。。
总觉得自己不该开始这一切，好像总有那么一点后悔。。
看见身边的每一个人，都有自己幸福的伴侣陪伴着，难免自己会有点悲哀。。
每一次经过家里的房间，听见人家在甜蜜和爱人说电话，
自己心里会莫名低落下。。想起自己也曾经那样的幸福。。可是现在呢？？
我往哪儿走呢？？我不知道。。
所谓的答案，我也不晓得。。
如果时间可以带我回到某个时段，我想我会把情况搞清楚。。
我承认，我曾是那么不成熟，那么的任性。。
我认为自己从来不会错，自己做的决定都对，可是后来并不是那样。。
我试着让我自己不再那么愚昧，可是总有人不了解。。

从开始到现在。。

从开始就不该认真，从开始就不该在乎。。
已经拥有了习惯，所以不想去改变。。
我并不是潇洒，并不是看得开，并不是不在意，
只是认为自己可以有自己的想法，不要再被束缚于不必要的事情，
我认为我自己讨厌遗憾，所以有那勇气。。但换来的是累人的事情。。
默默，在背后支持，是我最痛恨的事。。
曾说过，我不会想再当好人，因为我讨厌那种感觉。。
曾说过，我只想真真切切有个人来爱我，而不是让我一直烦恼。。
我很困扰，我真的很无奈。。
措手不及的事情可多得很，但我又能怎样。。
我告诉不了他，因为我瞬间明白他的感受。。
刹那间，我顿时像心灵相通似地了解到他的感受。。
我好像开始明白他的意思了。。原来我们都不想要答案。。
我害怕当我拥有了答案后，我会忘记自己该怎么做和面对。。
有时候，也许这样的状况可能对谁都好，连自己都可以很平安。。
我很想依赖，但我知道我不可以。。
我知道我会情绪化，但我知道我要控制。。
我知道偶尔我会想不通，但我会学习了解一切。。
如果没有如果，
如果我们从不认识，
如果我们从不说话，也许自由是属于大家的。。

可恶的人类，我要你们都可以平凡些。。自由些。。简单些。。
为何都要隐藏？为何都要那么多顾虑？为何总是要那么多的如果？
要下雨了。。
天灰灰的感觉，就似心冷冷的感觉。。

甚怕。。又期待。。

眼角的泪，最近会默默地流。。可能是我害怕了。。
在早前我早已做好决定，不再让自己去想，去猜，去做推测。。
可是我发现命运总爱玩弄人类，总在我决定后来打扰我的世界。。
我甚怕朋友默契不见，我甚怕错过这一切，我甚怕我们大家都犯规。。
我不动于衷，为了保护大家。。我的矜持，为了不想搞乱一切。。
没有确定的确定，不能代表我们就是对的。。
搞不清自己，所以更不能搞得清一切。。总不知自己想得到什么。。
如果说，真爱，到最后说再见，我会接收。。
如果说，真爱，到最后得不到，我也会接收。。
如果，我们没有那份勇气，我会不知所措。。

我只想问，当我泪流时，你会温柔地为我擦眼泪吗？
我只想问，当我难过是，你的心也会如大雨时般地潮湿吗？我只想问，你会回答我这些疑问吗？？

美丽的早晨

美丽的早晨，总希望有爱心的早餐，总希望有温柔的吻问候这早晨。。
何时我可以有如此的待遇呢？
总认为自己可以很坚强和独立，但其实一个人的世界还是孤单的。。
总希望早晨醒来不是被闹钟吵醒，而是被你爱的他叫醒。。
总希望一天的开始，就是当挣开眼睛的第一时间，是看见那个他对着你微笑，说：早安！赶快起床刷牙洗脸吃早餐咯！
总希望可以和他一起吃早餐，喝咖啡，聊聊天。。
总希望可以轻轻从后面抱着他，对他说：美丽的早晨有你，一切都很美好和满足。。
总希望，不只是每个早晨有他，还要无时无刻心里都有你和他。。
可以拥有美丽的早晨，好梦寐以求的梦想。。
也许家里总会是我一个人在家吃早餐。。

答案。。

我找到一个我寻觅已久的答案。。
不管那答案是否是明示还是不明示的，
我可以有很大的确定，说那就是一个很清楚的答案。。
那个答案，带给我很多的启发和终点。。
它让我相信和清楚，这一切都不是意外，而是缘分的安排。。
它也让我明白，各自心中拥有畏惧和不清楚，所以退缩了。。
甚至，它也推动了我们应该停顿在这里，而继续往前跑我们的人生。。
没有遗憾，没有后悔，没有难过。。因为我们要长大。。
我不在意后来是什么未来，但至少我喜欢现在的生活，虽然偶儿还是会想很多，可是那是人的感觉吧。。我想，我要求的不多也不高，因为我相信缘分。。
如果那片蛋糕是属于我的，终究那片蛋糕还是会完好无缺的归回给我。。
我并不应该感觉没有安全感，或感到困惑。。我应该开始享受这一切。。
有时，有一点点的兴奋，和一点点的悲愁，就会是人生的滋味了。。
我领悟到，有时一个不清楚，不确定的答案，可以给人们很多的重要想法。。
无论，世界变得再如何，我也会一直相信，时间是最好的证据，最好的未来，最好的答案。。
我祈祷，每一秒，每一分，每一刻，他和我身边的每一个人，都永远那么幸福快乐。。
从今开始，我要学会放自己自由，不要再束缚自己在一个没有意义的世界。。无论结局会是什么，我都愿意接收，我都愿意承担。。
直到答案清楚表明的哪一天，我会努力为那答案奋斗。。所以我相信，会有那一天的到来。。一定会。。

不言不语

如果多年后的某一天，他回来，我会怎么办？
潇洒的面对他还是胆怯呢？
曾在他身上得到山盟海誓的承诺，可是却在一夜之间被抛弃了。。
如果哪天你再回来，你会想要我给你什么答案？
可以坦荡荡地告诉你，我的梦想早就在你离开后破碎了。。
我的人生就只剩吃饭上课睡觉，够无聊吧？
你从没想过，我的感受会如何？我的人生会怎样？
因为你知道的就只有自己，和一声道歉。。
我们之间没有误会，只有事实，你的离开就是事实。。
我失去自信，失去快乐，失去幸福，失去自己的方向。。
当我很伤心时，你不在。。当我流泪时，你也不在。。
回忆，变成我的支撑。。不言不语，成了我的习惯。。

你消失，失踪，好象也没有太多的改变。。
你从来不会明白我。。甚至不想明白。。
我说我们当初不够成熟。。但现在我却觉得是我傻。。
我很难过。。一直相信事情会有改变。。
如今，我不要再猜测，更不要再推测，这一切。。

如果可以，我需要的是，勇气。。
不只给我，还要给爱我的人，很多的勇气。。
我想。。这样就不会有如果的疼痛

红线。。

闷闷地。。偶儿会觉得不开心，因为总会想很多。。
我告诉不了别人我的纳闷。。
我说不了我心中的寂寞。。
想找人一直源源不断的说话，可是我又懒得。。
爱情之所以爱情，是因为它是那么地感人。。
3年的时间，走走停停，遇见很多的风浪，反锁自己的情绪。。
让自己遗忘，让自己重新来过，让自己坚强。。
可是总忘了自己依然那么消遣，那么寂寞，那么无奈。。
伤，留下不只是痛，还有泪和累。。
想要拥有幸福，拥有永恒的爱护和保护，可是我要往哪儿找？
自己总爱当别人的听众，可是却忘了为自己找个听众。。
世界，如果没有如果那该多好。。如果可以勇敢放手一搏，结局应该会不一样。。
我害怕别人留下美好回忆给我，因为我不想徘徊在其中。。
不想自己成为爱情和回忆的人质。。不想再流泪。。
可不可以有哪一天，我不再流泪，可以有人真真切切地爱我。。
不要再让我难过，猜测，伤心，无奈，纳闷，孤单。。
我只想要好好牵住他的手，投入在他怀抱里，被他一辈子的疼爱。。
我不想自私，只要幸福。。我累了，累了一个人的生活。。
不要再对我不言不语，不要再给我谜语，我只要一个答案。。
为何我在乎的人，都要不明不白离开我，
为何总要留下我一个人，然后自己再远走高飞。。
自私的大家，留下我一个人，可是我不想再一个人了。。
可以不要有遗憾吗？还是不确定吗？
也许我已开始对等待有些动摇。。

比悲伤更悲伤的故事

我昨晚看了这部电影。。一部很感伤的电影。。
我哭了。。泪流了。。真的很悲伤啊。。
回忆怎么都一直在徘徊啊～～

其实，如果现实生活中有这样的情景的话，
我很想对那男主角说，请不要愚蠢的逃避，要勇敢对她说我爱你，应该和她在一起，就算不能永远，就算当不了你所谓的好男人，你也应该好好去爱她。。不是把她推走，因为你没有资格决定她的人生，而她可以有选择和你在一起。。不要管一辈子有多长，而要记得现在的拥有。。不要自己一个人很落寞地离开她。。因为那是自己的态度。。

而我是那女主角的话，我不会放弃他来让自己后来后悔和遗憾地离开。。既然都已经在当初时早已确定他在你心中的位子，他就是你所谓的好男人，那你应该勇敢留下他，不管时间剩多少。。你不应该为了让他觉得安心，而勉强自己嫁给一个你不爱的人。。你会伤害他，你嫁的他，和你自己。。后来大家都一无所有。。为什么要把大家的人生都弄得那么悲哀？

爱情，可能在我原理，我是认为爱就爱，没所谓的礼让和推走。。没有勇敢的告白，就会有空白的等待。。没有勇气，就没有爱情，因为时间不等待人，人也不等待时间。。只有承认才有结果。。爱一个人就别让他走。。我讨厌留下遗憾和痛苦。。我厌倦逃避。。我只想说，可不可以哪天大家都坦白点。。

是解决办法？呵呵

迟来的生日祝福，送给2个同天但不同年生日的人
生日快乐，大东！！
生日快乐，一个很重要的朋友！！

好忙，好忙。。最近真的好忙。。忙碌的很。。
但是心中却有还有很多忘不了的事情。。
不知从何说起，也很懒得解释。。
好害怕，日子即将逼近，却还在困惑中。。
不想面对，但还是得做选择啊。。
不想坦诚自己的心，但还是得明白。。
可以不让时间靠近吗？

知道吗？
时间不能冲淡一切，更忘不了一切。。
真真切切面对它，也许会比较好一点吧。。
偶儿承认自己是傻瓜，可能会比较真实吧。。
等，可以等到好久好久。。
我，也不知道，自己已迷失方向。。
可能我并不乐观，也想很多，更爱留念，但我就是这样了。。

让我不再疲乏。。

好烦。。好烦。。好烦。。
我都静不下心来。。心中密密麻麻的心事一直在徘徊当中。。
我无法集中精神，我无法好好念书，好好做功课。。
脑袋和心里，都充满了事情。。
我该怎么办把它们一一归类好，不要那么凌乱啊？
最近，什么事都涌上心头来。。
失眠。。睡不着。。我很烦啊。。
我很想不记得，可是我不能忘记。。
我好想就停止一切，让我好好地发呆，什么都不要考虑。。
我想放空。。想忘了这一切。。
我不想要做任何的交代，解释，回答。。
因为累了。。
可不可以也考虑下我的感受？
可不可以也为我着想一下？只要一下也好。。
我心中的疲惫，似乎越来越沉重了。。
我害怕，我哪天已承受不起那压抑，会很崩溃。。
我需要一点劲儿来提神。。因为真的很想慢下来。。
为什么，我越不想理会，就越爱缠我？
那又不是我的决定，又不是我的选择。。

Questions

昨晚，不知吹什么风，突然好几个人问了我同样的问题。。
我笑说，为何你们每一个都在问那么认真的问题。。
你们都问：你认真的回答我，你。。。。。
其实，当你们发出问题对我问是，我毫不忧虑地给你们一样的答案。。
我摸摸自己的心，想想自己的心，依然还是那个一致的答案。。
你们对于我的回答，那么地讶异，那么地无法置信。。
可是，我的答案并不是在敷衍你们，而是我是认真的。。
有些事情，毕竟还是自己最了解自己。。
我的心，我的灵魂，我的脑袋，由我自己负责。。

有人问我，等待可以让你等多久？
我说，可以很久，也可以很短，甚至一辈子，因为没有原因。。
别人对我说，都过去那么久远了，你为何还是在原地打转？
我说，我以为在那最初的地方，有一个那么原来的自己在活着。。
也有人说，你总那么固执，那么执着，到底是为了什么？
我说，从前和现在，那悬在半空的心，并没有吹动过，因为我选择如此。。

很多事情，不是看表面，不是看条件。。
而是追求属于自己的命运。。
我看透透很多事情，我把喜欢和讨厌分得很清。。
我想要，为一次是因为自己而活的理由。。不需要再强迫我。。
当初的决定，已留下半个我了。。
希望以后的人生，可以归还完整的我。。
我会很感激的。。

晴天。。阴天。。

最近，心情烦躁啊。。
因为有好多的事情要我兼顾，给自己不了多少时间。。
终于，在某一晚，我和一个很久没见面的朋友遇上了。。
那晚，我们聊了很多很多。。
我以为他生气我，其实并没有，只是他找不到理由回复我。。
我知道学习放手毕竟很困难，但我真心向你道歉，并且要你永远幸福快乐。。
明知道你可能比我更不想提起，
可是反倒回来是你安慰我。。你真的长大了也。。
不知为何，和你那天遇上后，心里感觉会比较没有那么焦虑。。
可能他不想遇见大家是因为你说的原因吧。。
可能我可以不要继续寻找他了。。
也许那份友情，对于我来说，我是应该放手了。。
也许，已经早在他心里化为回忆和记忆了。。
失去，也是很痛。。但曾经，毕竟留下痕迹。。
人生第一次，失去一个很重要的朋友。。
我开始慌了。。因为在意。。所以慌了。。
但是，我总希望你和他一样快乐。。